2006.09.16

日子一天又一天過，人的欲望同樣無止盡，拼命妄想、想得到…..得到之後，又拼命想要得到下一樣東西。這樣的生活能維持多久、這樣的熱情能燃燒多久，因愚蠢而抹滅的日子會到來嗎？有時真會沒來由的悲哀…

年紀越大，很多想法已不像小時那樣黑白分明，好像什麼都行，又好像什麼都不行，在腦袋裡攪成一團後，奄奄一息的自己又爬到另個大坑裡。

—————-喪氣話的日記不可取之分隔線—————————-

作品的力量真的很大 。佩服日站數不清的同人，更佩服原創的動人。

世界上雖然有很多討厭的東西，也有很多讓人喜歡的東西真是太好了，儘管如此還是很辛苦，都要很用力才能走得下去，不過每個人都是如此，抱怨的話只是多餘，只要走下去，不要停下腳步，應該就可以繼續走下去吧，直到抵達盡頭的那一天……

2006.12.31

活在真實，卻碰觸虛幻，在虛幻中追求真實，在真實中感覺虛幻。
因為虛幻是那樣真實而感動，在真實中卻又對真實感到恐懼。

「現實比所能想像的任何虛構小說都還要驚奇、不可預測」
「虛構小說卻往往是一部份現實的抽出」

真實或虛幻，或許一切都是莊周夢一場，又或只是蝴蝶的夢？
就這樣，持續在真實與虛幻裡遊走，時間就這樣流逝，一眨眼，如夢。

2006.12.31

有時候強烈感受到，所謂的「留下」是一種炫耀。不拼命告訴別人自己碰過什麼、讀過什麼、玩過什麼，好像自己就什麼也不是。所以拼了命地告訴別人「我碰過這個、我碰過那個」，想證明自己確實存在，另方面又渴望別人證明自己存在，等著有人理，患得患失。心靈貧乏，找一個宣洩的出口，高興也有，空虛也有吧，因為人都是一樣脆弱。

常常應該要很忙，卻刻意放縱自己，享受浪費時間的自由。

一年又過去，社會一直變，自己也一直變，好可怕。因為什麼也不知道，所以能夠還算幸福的活著，如果知道自己的壽命會有改變嗎？ 還年輕，有時候卻也會想著：「我，可以活多久呢？」因為還年輕，所以無法感受一切漸漸被剝奪、失去的痛苦，但受著不同折磨。

「每個人都是這樣走下去、這樣活下去的喔。」 知道是知道，抱怨還是人性。在大家都說著「新年快樂」的年末之際，好像又有被低潮籠罩的跡象？會消失、潛伏，因為人心裡多少有一點病，有人輕有人重。明年會是怎樣的呢？身體健康最好，所有人都是。

2007.01.12

總覺得年紀越大越來越笨…不過可能是之前沒發現而已，了解自己的愚蠢也是成長的證明吧？但很多方面總覺得退步許多，曾經的樂觀積極，現在好像變成「怎樣都好」的隨便心態…唉，隨便啦。

有時可以很勤快地爬文逛ptt，有時卻也完全沒心情去追去萌，看到自己多年前就認識的作品，又出現很多新人，問著基本問題，出現同樣的討論…一篇晃過來晃過去，發現歲月的痕跡，已被年輕人佔據。自己的存在，既不屬於「曾經熱血」的「初戀」階段，亦非言之有物的強中手，總覺得不久後就會被沖走吧…

二十來歲，說小不小說老不老的階段，應該還不會改變，但或許終將改變，若離開，還回得來嗎？可以喜歡了十年，也可以喜歡到另一個十年？但可以活到百歲，可活不到另一個百歲，這種年紀，明明不大，卻又會想把自己想得老大不小，是說好像也沒錯…，偶爾就會冒出莫名的感觸，唉呀，反正生活方式就是這樣。

2007.04.26

以前曾說過「要每天更新的話…我是可以每天更新日記」，網站更新的速度雖然越來越慢了，但當日記寫的網誌倒是亂文一堆，加上網站、留言版、別人家，其實稱得上是每天更新……總覺得這樣的頻繁暴露出永遠塡不滿的空虛。以下又是強說愁的亂文，人就是會不斷自尋煩惱的動物，正常現象。

「經常在電腦螢幕前」的處境，加上很少非自願性的浪費時間，讓自己保留在「閒」、「能碰自己喜歡事物」的狀態，花太多時間在上面，老實說大概有點病態，沒有其他東西分散注意力，於是閒逛到無聊至極的地步、因為無聊所以自言自語，沒人理又自己失落，實在太悲哀了，被出現的、消失的人們、看到的網路現象與內心評斷給操弄。

拼命重複自己的想法、想炫燿？

表現出似乎接受度很高、評價不乾不脆，被別人洗腦也洗腦別人，明明想留下，反而更模糊。

「想法改變後，從前的種種就如南柯一夢，看似清晰又模糊。」

並不是看不開，其實能夠理性地檢視自己，也不太會因無謂情緒而掙脫不開，但有時卻感到現在的狀態是陷入了蜘蛛網，又或追著自己尾巴的狗，繞圈圈吠叫著，多數時間叫得開懷，也會突然沒力趴在地板上。

因為視線太狹隘，只能看到前方，看到茫茫一片的白霧，擔心懸崖，想說「就這樣死在這裡也好…」全部都是夢想吧，熱血啊強烈的感情、單純幸福，全部全部，明明有的，藏在心底某個角落。

有一天身體會完全壞掉吧？心也會吧？怕壞掉的作為，會不會反而加速壞掉的速度？

除了自己，也看著別人壞掉，想著「啊，所有人都一樣嘛，必然？」

其實一開始就不是完好的吧，只要接受它、飼養它，就沒問題了吧？啊，我也不懂。

2007.05.10

想法都在腦裡，容量到底有多大呢？如果小一點，是不是會更容易滿足？或者更容易拋棄？

碰過、碰完的想法都在，睡前不小心蹦出，越牽越長。

然而，只在腦海裡翻轉思緒，無法呈現於世人面前就形同不存在。

只有自己知道，總有一天也會被自己忘掉。

總想讓更多更多想法成形，卻想著，搾乾所有東西後，這個「我」是不是就可以被捨棄，失去利用價值。

其實要搾乾也不是那麼容易，何況會不斷產出、每天細胞都淘汰換新。麻煩啊，只是麻煩，最後還是因搾不出而沉澱、消失、化為塵土。

每天都想著沒意義的事，兜個圈回到原地，為失去的時間哭泣。自憐起來，或怨嘆，好悲哀啊，人類這種生物。

2007.05.26

從以前到現在，我果然還是原來的我，一點長進也沒有，好像討厭人類呢？

為什麼呢？人生該怎麼做才好呢？總是迷惑，又不安。

想變強，但每次嘗試又會縮回殼裡，嗯，會不會永遠都找不到去守護而變得堅強的事物呢？好像越說越感傷了，世界上一定有很多人和我一樣吧，笨蛋一個。只會給人添麻煩，又逃避，埋首在自己世界裡，等著被肯定，好像這樣才有辦法確信自己的存在具意義，好佩服那些勇敢生存競爭的強者。

真是一點也不了解人類這種生物，還有自己。明明沒有努力、沒有挫敗、沒有受傷、沒有經歷體會、沒有失去，卻一點都提不起勁，一直覺得累，只是休息、不想前進，覺得就這樣結束也沒什麼不好。敏感地察覺到他人態度變化和自己的想法，覺得不想再應付這世界，一次又一次幻滅，如果能更灑脫地接受就好了。

2007.06.19

以前上ptt和逛乙女遊戲情報比較勤，現在較懶得到官網注意新遊戲，不過多少還是會碰，ptt每隔一陣子爬文感覺也頗過癮。看到漫吐版那串關於「自爆」、「絕招一定要喊出來」的文章，覺得很有趣，能夠準確分析七龍珠、幽遊白書、神龍之謎、城市風雲兒等各場戰役，明明不少是自己也知道的場景，還是佩服能詳細寫出的強者，又開始覺得自己漫畫其實也不是看很多而且還忘光光，卻「怕人家不知道」似地在網站裡強調，我好蠢啊，自己也覺得那種大智若愚、鋒芒不露的人比較厲害，像我這種沒大智慧的人，文字啊想法公開越多，就全身是破綻，平凡愚蠢的部分清晰可見，算了，反正我本來就是這樣的人嘛。

小時候很羨慕班上那種獨來獨往酷酷的人，覺得他們好像都不在乎別人眼光，很帥氣，自己不是八面玲瓏的風雲人物，又無法完全不管別人想法，最終還是不上不下，不過那就是我，也是很多人。

漫畫小說各式作品倒都有很多「風雲人物」或「酷酷的人」，不過也有很多小人物和不上不下的人吧，雖然我佩服著寫出那些評論見解的人，但他們一定也有很多自己的煩惱，也羨慕著別人也說不定？世上有很多令人佩服的人，不過也有很多讓人反感的人，別對自己反感就好了。

2007.11.09

已經過了立冬，接下來會越來越冷，棉被多鋪了一層、衣服也可以換季，每個星期每個星期又慢又快的過去，老去。

過2007年，就又能來整理。
把2007年的網誌，整理回網站放成分類日記。
把2007年的網站，更新心得、遊戲頻率、和人交流相識的機緣，整理。

2007，是網站從頭到尾營業的一年。
再來收拾我流失的時間，捧在掌心的碎沙，將點點蒐集成回憶。

我喜歡整理，喜歡清空東西的感覺，留下現在、放空過去，等待未來。

有點徬徨、有點困惑、有點遺憾、有點不知所措，日子還是過了，一年又一年、一天又一天……我永遠追不上的回憶，還有好多等著建構。

已經過著想要的生活，卻又好像永遠得不到想要的生活。
胡思亂想、高潮低潮，時間又從手上溜走，抓不住，真可惡…….拼命留住思緒，好像又遺失更多，越大越多事不懂了，不懂我在寫什麼鬼東西，又是我最擅長的不知所云。

2007.12.17

人本來就是容器，裝載著無形的靈魂。
給予不間斷的肉體折磨，塑造出千錘百鍊的身體，飛高跳遠衝刺反應。
給予不間斷的知識輸入，塑造出無限浩大的思想，解析演算創作發明。

每個人都是聖杯，或因無再製而失去裝載功能、或因命運走向終端，以「最適」之身分連結上聖杯內容物，善惡不論，藉由毀滅實現願望。

生命誕生、每分每秒空氣中分割出的無限平行世界，被相信方存在的空間時間概念，全是奇蹟，存在本身就是善，也是惡，是異常也是正常。

存在此地的我，不過是「強化」某個念，「投影」出我相信的自己。

I am the bone of my sword. It’s not my world, nor my soul.
So where is the sword? To defend, attack, or just kill myself?
I’ll never know, until forgetting my bone and my soul.